Ουδείς τέλειος κι επίσης ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθον βαλέτω, αλλά υπάρχουν κάποια μικρά πραγματάκια που μπορεί να κάνουν τα νεύρα του άλλου τσατάλια, αθώες συνήθειες που μπορεί να φέρουν τον απέναντι στα όρια νευρικής κρίσης και να τον μετατρέψουν από αμνό του Θεού σε εν δυνάμει δολοφόνο με το πριόνι, ή στη συγκεκριμένη περίπτωση με το πιγκάλ, μιας και θα επικεντρωθούμε στον χώρο του μπάνιου…
- Μπαίνεις όμορφα κι ωραία να κάνεις το ζεστό σου το μπανάκι μετά από μια κουραστική μέρα… Περιμένεις πως και πως να χαθείς στους υδρατμούς και να χαλαρώσεις με τις μεθυστικές μυρωδιές του αφρόλουτρου με άρωμα βανίλια – καραμέλα…
Ανοίγεις τη βρύση… και…
ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΖΕΣΤΟ ΝΕΡΟ!!!!!!!!
Ξαφνικά απ’ το μπάνιο ακούγονται κάτι $%$^$@^$@####!!!!!%$%^$^!!!!!
Άδειασες που άδειασες ΟΛΟΚΛΗΡΟ το θερμοσίφωνο!!! Δεν μπορούσες να μ’ ενημερώσεις πριν μπω??????
2. Μπαίνεις ωραία ωραία στο μπάνιο που μοσχοβολάει χλωρίνη (και βανίλια – καραμέλα απ’ το μπάνιο που έκανε η όμορφη μακρομαλλούσα σύντροφός σου) και με το πρώτο βηματάκι μέσα στη μπανιέρα…. %$&%&%^&%^$&&!!!! Το σιφόνι είναι βουλωμένο απ’ τις τρίχες!!! Δεν φτάνει που άφησε μισή περούκα την ώρα που έκανε μπάνιο, έκανε ΚΑΙ πιστολάκι μετά! Έντρομος έρχεσαι αντιμέτωπος με γιγάντιες τρίχες ΠΑΝΤΟΥ!!! Στο πάτωμα… στους τοίχους…
Πάρε βαθιές αναπνοές πριν αρπάξεις την κουρευτική!!! Δεν θα σ’ αρέσει ούτε εσένα κουρούπα! Ζήτα της ευγενικά να τις μαζεύει μετά… Αν δεν πιάσει η ευγένεια, ok! πιάσε την κουρευτική!
3. Μόλις ο καλός σου έχει κάνει το ντουζάκι του… Ανοίγεις την πόρτα για να μπεις στο μπάνιο και αρχίσεις να κάνεις (άθελά σου) φιγούρες ενόργανης γυμναστικής!!!
Πιάνεσαι όπως όπως από το χερούλι της πόρτας για να μην πέσεις κι αρχίζεις τα #$#%^$&^%$&%^&$%!!! Προφανώς έχεις πολλάκις προσπαθήσει να του εξηγήσεις το λόγο ύπαρξης της κουρτίνας στη μπανιέρα και προφανώς για να έκανες σπαγκάτο στο μπάνιο αρνείται να το καταλάβει… ε αν δεις ότι δεν… άρπαξε εσύ την κουρευτική!
4. Από στιγμή σε στιγμή περιμένεις ν’ ακούσεις το κουδούνι να χτυπάει. Η επιθεώρηση (πεθερά) από λεπτό σε λεπτό καταφτάνει. Έχεις γυαλίσει μέχρι και την εξώπορτα της πολυκατοικίας! Μπαίνεις στο μπάνιο να τσεκάρεις το make-up (εκτός από ένα απαστράπτον σπίτι, θες να δει και μια νύφη βγαλμένη απ’ το Madame Figgaro) και… #%$^%$&^%^&#^&#%
Ο καλός σου αποφάσισε να πλύνει τα δοντάκια του για να υποδεχτεί τη μαμά! Βέβαια δεν τα κατάφερε και τόσο καλά γιατί μάλλον όλη η οδοντόκρεμα κατέληξε στον νιπτήρα! Τον οποίο νιπτήρα προ μίας ώρας είχες γυαλοκοπήσει με Viacal κατά των αλάτων!!! Θα άρπαζες την κουρευτική αλλά δεν προλαβαίνεις να μαζέψεις ΚΑΙ τις τρίχες!!!
5. Κατάφερες και μπήκες στην τουαλέτα πριν συμβεί κανένα ατύχημα μιας κι ο καλός σου είχε κάνει 3ωρη κατάληψη στο μπάνιο με τάμπλετ ΚΑΙ κινητό… όμως… #$%$&^%&^%*%^!!!!!!
ΤΕΛΕΙΩΣΕ ΤΟ ΧΑΡΤΙ ΥΓΕΙΑΣ!!!!!!
και φυσικά ο καλός σου δεν μπήκε στον κόπο να το αντικαταστήσει! (είχε άλλες δουλειές! Γέμιζε το νιπτήρα οδοντόκρεμες, αφού διάβασε όλα τα άρθρα για την ΠΑΟΚΑΡΑ!). Πριν αρπάξεις την κουρευτική, βάλε τις φωνές μπας και φιλοτιμηθεί να σου φέρει ένα καινούριο απ’ το ντουλάπι (καλά χρυσή μου κι εσύ, στο μπαλκόνι έβγαλες τα υπόλοιπα;)
Δύσκολη η συμβίωση αλλά αφού λύσσαξες να γίνεις κυρία Κοκοβίκου, φρόντισε να έχεις ΠΟΛΥ υπομονή! Α… και να μαζεύεις τις τρίχες σου μετά το μπάνιο!
Της Κικής Γιοβανοπούλου